Nu vreau sa scriu aceasta postare. Insasi ideea de a scoate cuvintele din cap ma face sa imi doresc sa ma incurca intr-o minge mica. Dar o sa vorbesc oricum despre accidentele de plug anal. Motivele mele vor deveni clare spre sfarsitul postarii, dar inainte de a incepe, un avertisment si o cerere. Atentie: aceasta postare contine scene care sunt putin incomode, mai ales daca nu va plac chestiile anale si sunteti usor panicati. Cerere: daca ma cunosti in viata reala, as prefera cu adevarat sa nu citesti asta. Mai ales pentru ca simt ca pot fi mai amuzant si mai sincer in legatura cu acest incident, daca nu trebuie sa anticipez conversatii glumete despre el in carciuma, in timpul carora trebuie sa retraiesc toate sentimentele pe care acest incident le-a declansat in mi-a fluturat, panica. inima incarcata. Asa de. Daca ma cunosti, nu citi asta. Daca alegi sa o citesti oricum, prefa-te ca nu ai facut-o. Afacere? OK hai sa mergem.
Versiunea scurta a acestui lucru este ca am avut un accident traumatic de plug anal. Versiunea mai lunga este ca am un dop de sticla destul de mare – baza si tot – mi-a infipt in fund.
Versiunea si mai lunga este mai jos.
Duc lucrurile prea departe
Duminica facem anal. Am o rutina, care implica dusuri, o baie, niste dopuri anal si o gramada de lubrifiant. Mi-am detaliat pregatirea pentru a fi tras in fund in postarea de saptamana trecuta, asa ca, daca vrei detaliile, citeste-l mai intai, apoi revino. TE ROG INTOARCE-TE.
Duminicile anal sunt distractive. Au devenit ceva pe care il astept cu nerabdare din secunda in care ies de la serviciu, vineri seara. Nu doar pentru ca imi ofera idei grozave pentru postarile de pe blog, ci si pentru ca imi place cum se simte sexul anal, provocarea de a-l lua mai brutal si sunetul picioarelor celeilalte jumatati mele batand entuziasmat pe scari de indata ce ii spun. Este timpul.
Din pacate, am inceput duminica anala cu ceva timp in urma si, la fel ca toate lucrurile sexuale in care intru, am un obicei groaznic de a lua lucrurile Far Prea Fucking Far. Ceea ce incepe ca o sugestie distractiva devine rapid o obsesie si, inainte de a-mi da seama, sunt concentrat asupra provocarii de a nu-mi rup sexul anal.
Regula de aur a analului
Pasionatii de anal vor cunoaste regula de aur a lucrurilor cu fund: nu-ti pune nimic in fund din care sa nu fii al naibii de sigur ca poti scapa de asta. Pasajul anal nu este ca cel vaginal: odata ce lucrurile aluneca in sus, este posibil sa continue sa alunece pana cand nu mai poti ajunge la ele pentru a le pescui. Ouale vaginale nu au nevoie de o baza evazata, deoarece, de obicei, le puteti „depune” cu destul succes odata ce ati terminat – desi experienta mea cu ouale de dragoste imi spune ca nu este intotdeauna atat de usor pe cat pare. Odata ce ceva a alunecat pe langa inelul sfincterului tau , sansele ca tu sa-l recuperezi fara probleme scad dramatic. Pentru a te asigura ca butoanele nu dispar in gaura neagra care este rectul tau, ai nevoie de una cu o baza foarte evazata.
Pentru a preveni accidentele de plug anal, baza plugului dvs. ar trebui sa fie mai lata decat cel mai lat punct al jucariei in sine. Acesta este titlul, iar pana de curand m-am crezut intotdeauna destul de bun la alegerea mufelor pentru a ma asigura ca acesta este cazul. Cu toate acestea, exista un dop de sticla pe care il detinem de ceva vreme, pe care nu am tendinta de a-l folosi atat de des – este foarte lat si, prin urmare, este mai mult un articol „provocare/ganbare” decat unul de utilizare obisnuita. Pentru ca l-am detinut de ceva vreme si l-am folosit foarte mult fara probleme, intotdeauna am presupus cu bucurie ca urmeaza aceasta regula de aur. La o inspectie mai atenta – ceea ce evenimentele recente m-au determinat sa fac de fapt – baza se dovedeste a avea aproximativ aceeasi latime cu cel mai lat punct al mufului, posibil chiar mai mic cu un milimetru.
Despre asta vorbim aici: un milimetru.
Deci da, am avut un accident de mufa
Radeti cu mine prin durere, oameni buni. Pentru ca sunt un nenorocit de blogger de sex si, deci, ar trebui sa fiu destul de bine informat despre aceste lucruri. Un singur milimetru (in circumferinta, nu in diametru) a facut diferenta intre o duminica anala minunata si o panica de cosmar oribila pe care nu o voi uita in graba.
La inceput…
Totul mergea bine. Ne distram si ne dadeam cu corn si – indraznesc sa spun asta? – panache. Aveam mufa de sticla inauntru, iar tipul meu ma tragea cu miscari lungi si lente in pisica. Imi place senzatia pe care o are capul penisului sau, in timp ce apasa pe intrarea in cunicul meu – intalnind rezistenta si etanseitate cauzate de dopul de sticla solida care imi impinge inapoi prin peretele fundului meu. Chiar si mai mult, imi place „pop” in timp ce capul aluneca pe langa el, apasand inapoi pe mufa prin peretele vaginului meu si felul in care uneori geama putin in fundul gatului cand se intampla asta. Unngh .
Oricum. Ne-am dracu asa si ma gandeam la ce moment ar trebui sa opresc procedurile pentru a scoate mufa si a-l cere sa ma traga in fund, cand l-am simtit facand ceva… ciudat… in spatele meu. Apasand usor cu varfurile degetelor in jurul intrarii in fundul meu.
Mi s-a parut ciudat, dar nu a fost mare lucru: era aproape ca si cum ma inspecta si, daca asta ii pluteste barca, atunci sunt complet si complet jos. La urma urmei, sunt o zgura dornica si devianta si, desi habar n-aveam ce face, faptul ca o facea i-a impiedicat pe un tip destul de dragut care ma foloseste ca pe un Fleshlight. Incepusem deja sa-l depun ca ceva despre care ar trebui sa-l intreb mai tarziu, astfel incat sa pot face o masturbare adecvata despre sentimentele pe care incepuse sa le trezeasca.
Pana cand m-a impuns cu unghia.
„O dracu’ ARGH!” am murmurat seducator. “STOP. Ce?! AU!”
Ramanand calm, s-a oprit mort in continuare unde era si mi-a spus: „A strecurat in tine. Nu intrati in panica. Doar impingeti.”
Care este absolut cel mai bun sfat pe care l-ar fi putut da si, intr-adevar, sfatul pe care l-as fi dat daca altcineva ar fi intrebat cum sa se ocupe de accidentele de plug anal. Sunt foarte predispus sa intru in panica, dar auzind vocea lui blanda indrumandu-ma incet sa nu intru in panica, am fost imediat cuprins de un aer de calm rabdator.
Hahaha scuze, nu – am tipat si am izbucnit in lacrimi.
Cum sa recuperati un plug anal blocat
Am impins, totusi, conform instructiunilor . Am impins tare, in timp ce el mi-a bagat de ajutor cateva degete in vagin pentru a vedea daca ar putea sa scoata plugul din interior. Cam asa cum ti-ai putea baga degetele in pantof pentru a impinge o piatra afara daca ti-a strecurat in soseta. Cand acest lucru nu a functionat, ne-am perfectionat strategia pe baza instinctului intestinal, alegand in schimb sa tremur, sa transpir, sa intru in panica si sa tip „LATA-TE dracu’ de mine!” in timp ce am incercat sa-l recuperez singur.
Era o perioada foarte intunecata. A fost ciudat. A fost oribil. In „probabil trebuie sa ne cerem scuze ca am speriat teritoriul vecinilor”.
Statea langa pat, strangandu-si mainile si aratand palid si cu siguranta NU M-A ATINGE, in timp ce eu am tipat si am impins si am intrat in panica si am impins si am alergat prin cele mai defavorabile scenarii din capul meu.
- Ar trebui sa merg la A&E?
- As deveni unul dintre acele studii de caz despre care medicii le spun tuturor colegilor?
- Daca nici macar medicii nu l-ar putea recupera in modul obisnuit, iar eu ar trebui sa ma operez de urgenta?!
- Nu am fost niciodata sub anestezie generala pana acum, daca as muri?
Ca hedonist deviant, nu as fi surprins si – sincer – putin mandru daca s-ar dovedi ca soarta mea ar fi sa fie „moarte prin supradoza de droguri la o orgie cu echipa locala de rugby”. Sau „atac de inima cauzat de o plimbare excesiva la 4 dimineata dupa o sambata seara de baut”. Sau „s-a rasturnat de pe un balcon in penthouse-ul unui hotel in timp ce era batut din spate de solistul unei trupe punk din anii ’90”. Daca ar exista o viata de apoi si as fi fost scos din aceasta bobina mortala din oricare dintre motivele de mai sus, cu siguranta as privi in jos si as spune „fair play”. Poate ca am murit tanar, dar am avut o repriza buna, indiferent. Dar moartea prin accident de mufa? Aici? In dormitorul propriei mele case, cu un prosop jos pentru a prinde lubrifiant si iubitul meu panicat si iubitor urmareste ingrijorat de la trei metri distanta? Pur si simplu s-a parut o moarte prea mica. De asemeneao moarte evitabila . O moarte prea stupida.
Nu pot – NU VOI – sa mor de dopuri.
Asa de. Am inspirat adanc, am ridicat din maini si m-am intins – inalt, puternic si maiestuos (dar cu o mana tremuranda in spatele fesei pentru a prinde priza). Pregatindu-ma pentru durere, am scos un tipat profund, gutural – strigatul de lupta al plugului de cap Braveheart – si am dat o ultima apasare atotputernica…
Si mufa de sticla a alunecat afara, impreuna cu alte lucruri, si s-a improscat pana la oprire pe prosopul care statea sub mine.
O scurta deoparte, draga cititor, despre acea fraza minuscula „alte chestii”. Nu voi intra in detalii despre ce implica „alte chestii”. Inutil sa spun ca erau niste chestii, erau „altele” si erau unele dintre ele. Asta e tot ce trebuie sa stii.
Ceea ce s-a intamplat dupa aceasta ar fi trebuit sa fie: usurare, o chicoteala comuna si o discutie despre cum prevenim pe viitor accidentele de plug anal. Dar daca ai citit acest blog de ceva vreme, vei sti ca nu asa ma lasa creierul meu sa fac lucrurile. In loc sa ma descurc cu asta ca un adult matur si sensibil, am plans, am tremurat, am scancit „Iesi, te rog, lasa-ma in pace, lasa-ma in pace, te iubesc, te iubesc, te iubesc, te iubesc, te iubesc” si partenerul meu a fugit sa ma lase sa curat. lucrurile de unul singur, pentru ca sincer in acel moment era tot ce imi doream sa fac.
Ei bine, asta si incinereaza fiecare dop pe care l-am detinut pentru a preveni aceeasi groaza sa apara in viitor.
Accidente de plug anal: lectii invatate
Fete serioase acum, oameni buni. Am incercat sa fac cele de mai sus putin mai amuzante decat era la acea vreme pentru ca daca nu as fi putut sa scriu deloc despre asta. Am gasit totul excesiv de traumatizant – accent pe „excesiv”. Pentru ca sunt un blogger de sex si am citit atat de multe articole despre jocul anal sigur care subliniaza cat de absolut vital este (si este ) sa alegi jucarii anale care sa nu dispara in tine, sfaturile acelea s-au adunat in mine. creier si luate sub forma monstruoasa. Creierul meu spusese „TREBUIE sa iei jucarii cu baze evazate, altfel vor disparea in tine” si l-a deformat in „daca lucrurile iti dispar in fund, nu le vei recupera niciodata fara interventie medicala”.
Si dincolo de conceptul vag de „interventie medicala” a existat doar aceasta panica involburata, nebuloasa. Asa ca prima lectie pe care am invatat-o este ca, de fapt, uneori poti scoate lucruri din fund daca ajung acolo sus. Nu fiecare persoana va ajunge in A&E. Acest lucru nu inseamna ca ar trebui sa fii blamat in legatura cu puterile de aderenta ale fundului, doar aminteste-ti – in cazul unor accidente proprii ale butogului – ca anusul tau nu este exact ca orizontul de evenimente al unei gauri negre. Cred ca as fi fost mai putin panicat in acest moment daca cineva mi-ar fi explicat asta cu ani in urma, asa ca va spun aici in cazul in care va aflati vreodata in aceeasi barca.
Urmatorul lucru pe care l-am invatat este ca exista cateva conversatii sexuale cu adevarat importante pe care eu si partenerul meu inca nu le-am avut. Este un pic greu de scris: tine-ma de mana. Promit ca l-am spalat destul de bine. Pentru tot restul acelei serii, si destul de mult timp dupa aceea, m-am simtit inconfortabil in preajma lui. Nu m-am putut impiedica sa simt senzatia varfurilor degetelor lui apasand in jurul fundului meu si cunoasterea ca, in timp ce ma impinge acolo, nu stiam cu adevarat de ce. M-am gandit ca ar fi fost chiar destul de… (doare sa gandesc asta, doare sa scriu asta) … perverslucru? Dupa ce am gresit atat de tare sufleteste, dupa un timp m-am simtit consumat de groaza si neincredere. De ce ar face asta fara sa-mi spuna mai intai? De ce nu m-ar avertiza imediat ca mufa a alunecat inauntru? A simtit in jur cu degetele pentru o vreme, nu-i asa…? Chiar a inrautatit situatia ? O fi impins accidental mai mult in mine?
O vreme acolo, m-am speriat de el. Ceea ce stiu ca este ciudat. stiu . _ El nu este inspaimantator. Nu m-ar rani niciodata asa. Reactia lui instinctiva a fost incredibil de bine intentionata: stia ca panica ar putea inrautati lucrurile si, de asemenea, stie ce panicat sunt, la naiba, la naiba. Voia sa rezolve problema fara sa provoace tipetele si tremurul despre care stia bine ca se aflau la orizont. A vrut sa ajute . Sunt foarte obisnuit cu expresia „corpul meu, alegerea mea” atunci cand vine vorba de drepturile de reproducere, asa ca poate suna usor sa o aplic la butoanele si varfurile degetelor, dar totusi. Cand vine vorba de corpul meu, nu vreau niciodata – niciodata – sa ma „ajute” cineva cu o problema fara sa ma avertizeze mai intai despre care este problema respectiva. Nu.
Ultima lectie pe care am invatat-o este ca, desi fac tot posibilul sa las rusinea la usa dormitorului, nu sunt de fapt imun la ea cand trag. Sentimentul pe care l-am avut cand mi-am dat seama ca stecherul era blocat a fost o rusine intensa si irationala . Emotia pe care am simtit-o cand am reusit sa o imping – desi ar fi trebuit sa fie mandrie si glorie – a fost rusine . Modul tremurator in care mi-am implorat partenerul sa nu ma atinga sau sa ma imbratiseze sau sa ramana in camera in timp ce adunam jucariile, prosopul, lubrifiantul si alte lucruri? Rusine. Rusine abjecta. M-am simtit gresit. M-am simtit murdar. M-am simtit rau. M-am simtit de neiubit, de neatins si dezgustator. Creierul meu rational stia ca acest lucru nu este corect, dar inima mea a simtit asta atat de tare incat mi-a slabit toti muschii. Degetele de la picioare mi s-au ondulat si scalpul mi-a furnicat de fapt: rusine.
Nu stiam cum as scutura vreodata acest sentiment – oricat de irational si ciudat ar fi fost. Asa ca l-am inghitit adanc si l-am ingropat sub zambete si am coborat sa ma verific cealalta jumatate.
„Este in regula”, mi-a spus el, in timp ce derula prin aplicatiile de livrare pentru a ne aduce niste lasagne de urgenta. „Nu este nimic rusinos in acest gen de lucruri – ne aduce mai aproape.”
“Intr-adevar?”
„ Serios . Iti promit. Apropiere prin calamitate comuna. Vom fi bine.”
Acestea au fost exact cuvintele lui. Le-am scris in telefon ca sa nu uit: apropierea prin calamitate impartasita. Si are dreptate – in timp ce asteptam cu nerabdare o alta duminica anala (cu plugurile mele favorite Doxy, in loc de cea de sticla infernala), nu ma mai simt rusine, ci doar usurata. Ca am trait prin acest lucru destul de ciudat incat sa putem glumi despre asta. Faptul ca nu ne-a impiedicat sa dorim sa folosim pluguri anal, doar ne-a facut sa fim mai atenti la modul in care procedam. Ca pot sa-i arat aceasta postare inainte de a o publica si sa intreb: „esti multumit de asta? Este bine?” si rade in toate locurile potrivite.
Haos prin calamitate comuna.
Suntem bine.
